Your非妖Xin非心

前天晚上做了个梦，梦中自己来到一片荒芜之地，青烟缭绕。旁边挂了一个牌子上书：某核废料垃圾场。我害怕得跑掉，然后在网上查到说如果手到那种元素的辐射，人就会不由自主地想剖腹自杀。梦很真实，心里很恐惧，我不知道自己是否已经受到辐射，我很恐惧。我怕自己不受控制地亲自结束自己的生命。由此说来这梦是个悲剧，可是庆幸的是梦到了很多从前的好友。像住在一个寝室里，有伟东，还有二狗哥。我睡不着觉，那种强大的恐惧压迫着我。我对二狗哥说我要死了，就算我不把自己杀死我也会被这种恐惧折磨死。后面的内容我忘记了，人有时候活在一种强大的心理作用里面。就像我们很容易对号入座。幸好这只是个梦而已，在睡着的时候害怕一下，而醒来就会觉得活着真的特别美好。虽然活得想个非生命体，而且是个正在腐烂的非生命体。（烁烁曾说我这个比喻相当特别以及非常的好，当然那几个形容词是我自己加的。）
这几天过得很无聊，10.1放假人也都走了，...

好多天没有写日记，也怕记录下这样的生活，无所事事的。如果以后重新回望这一段生活，会自责。现在似乎越来越害怕时间在走，而自己却一直停留在原处。好象还是没有长大，看《武林外传》说人成熟的标志是先知道我要什么，然后再把这种我要变成我有。可是我现在还是不知道自己要什么，就这样浑浑噩噩地走下去。图书馆终于开门了，算是值得庆幸的一件事情。不过也只是去把书还上了，现在看的这本还是华哥借的。白先勇的选集。的确，看一个人是不是同的确是可以从眼神里看出来的。封面上的照片白大爷双手交叠的样子，带着点微笑。很普通的一个表情和动作，可眼神里就出卖了。我说不上同的眼神应该是什么样的，应该有一点点媚，有一点不由自主地温柔。很多很多的东西，说不出可一看就知道。这或许也是一种共性吧。之前看他写的东西只《游园惊梦》，还是在一课上讲的内容才看的。现在正在看著名的《孽子》，看得很压抑。年代在变，潮流在变，方式在变，可总有一些东西...

前几天听谁说眼睛里的那种很干净的白叫做婴儿白，就对着镜子扒着眼皮仔细找我的婴儿白。很郁闷地发现我眼睛里的颜色已经很不纯粹了，也是，活了这么多年，该看的不该看的都看过了。那天我站在外头冷冷地听大一的学弟学妹们唱歌，选十大歌手。唱得没滋没味的，还有一个女孩唱的《把耳朵叫醒》那叫一恐怖，正应了里面一句歌词：如果你不会唱歌也没关系！不过还是很感叹，感觉自己又老了又老了。现在看来似乎对自己的不纯粹而不甘。
那天看到Z了，在网上。然后和“古”打电话过来欺负我。不知道说什么，也不知道想什么。然后就在那傻乐，我突然觉得自己还是个干净的小孩，有点腼腆有点不懂事。不像现在这样肮脏。
今天去看电影了，和国兵去的。著名的万达国际影城。国兵之前跟我说他听说《夜宴》只要20块了。我想不会那么便宜吧，不过还是心痒痒。坐64的时候我们还特意挑了一个后排的座，我说还是坐后头吧，前...

要疯了，刚才写的东西都不见了。那好吧，我是勤奋的老黄牛，我接着写，我不怕你再没。昨晚梦见了Z，具体内容我忘记了，但一定是一个关于爱的梦。早上醒来很晕，因为梦的感觉实在太清晰了。于是我突然想起了初见Z的样子，雷蒙。熟悉的眉眼，俊朗地帅着。我突然想起了《十七岁不哭》，我不到十七岁时候看到过的电视剧。于是我想那个叫雷蒙的男孩，在网上找了很多，却终于没有他的消息。最后看到一个叫张超的演员，好象是他，也没有太出名的作品。可仅有的照片里还看得出来当年雷蒙的样子，或者说我记忆里Z的样子。我不知道为什么要写这些，可是如果我想起和Z有关的事情，我就情不自禁地怀想我那些很美丽的日子。那个时候仗着自己有无度的青春，可以骄傲地在日记本里写下十六岁的花季，十七岁不要哭泣。可现在，感觉自己正在老去。这老和镜子里皮肤上青春光彩的隐没无关...

昨晚又睡得晚了，醒来就觉得累。起床刷牙洗脸。跑银行取钱交费注册充饭卡，绕着学校走了一圈。都是自己一个人，去年和前年的时候还有海子陪着我，如今却只能自己一个人了。看着那么厚一摞的人民币在点钞机里飞速翻动，心中不免有些怅然。自己美好的一年青春又要白白交代在这所树少人多的学校里了。
这几天都在玩斗地主，都想不到自己可以一个晚上光斗地主都不带困的。现在也是个掌柜的了，虽然还没到值得炫耀的份上，不过比起身边从没正过分的几位兄弟来说，还是可以骄傲一小下的。游戏其实也让我懂得了些什么，原来都是没头没脑地乱打一气，牌好或运气好时候就能一下赢很多。可现在更多地是打技术，颇有些运筹帷幄地感觉。要记牌，要算计，要琢磨怎样打得分多失分少。我的生活好象也是这样的，原来都没有要发愁的事情，可现在却不得不去思考很多东西。我一直以为这样的生活很累，可是现在看来人必须要这样生活，因为你不可能无欲无求。你要想得高分...

每次熬夜坐火车之后都暗暗发誓说以后再也不坐晚上的火车了，可这次回来又是那趟车。和松哥一起回来的，说是一起实际上就在等车的时候一起玩了一会，上车以后我就一直在睡。可恶的26号正好是走道的一个位置，让我睡也睡不好，总怀疑要倒到别人身上去，就一直在点头。可怜了我当初买票的时候还低三下四地陪着笑脸。这个故事告诉我们不要相信火车站那些不抬头看你的售票员。
这个破机器竟然有o h n c等好几个键子都不好使，大大打击了我写东西的积极性。简单地说就是我回来了，还算顺利。然后不爽的是学校a区的浴池竟然也关闭了。非常之fuck，害的我在气温下降的情况下一边打冷战一边冲大盆。非常爽也非常冷。后来发现竟然还有对面楼里有人在偷看。看我往外看赶忙缩回去了。靠了，难不成冲大盆还穿着衣服不是？看就看吧，一定是我比他的壮硕吧哈哈。
再就是没什么，有个消息以后再说。看着个好玩的转一下：

好多天没有上网，日记也没有写。回家以后打开了那个小箱子，密码都要忘记了。然后看到我的日记本们都乖乖地躺在里面。本来是想翻出来好好让它们晒晒阳光，结果还是没有勇气拿出来。现在的感觉像是有点害怕看到从前的自己，自己的变化实在太大，这才想起来高中学的质变与量变的关系。日子粗糙地过着，好象没有太醒目的变动，可现在回望来路，才真的不一样了。看自己在照片一脸无畏地笑着，竟然心生感慨。我从来做不到无怨无悔。尽管我一再强调自己的做法，很固执地坚持自己不听劝。也不知道这样做是对还是错，也许在很多人眼里看来实在可笑吧。
家里没什么变化，我每次回家前都想象着家里的变化惊人，展现在我面前的完全是一个社会主义新农村的新形象。不过每次家里还是那样不变的模样迎接我，安静的房屋和菜园，安静的爸爸妈妈，或者活泼一点的聪聪一来多了点孩子的不贪恋灯红酒绿的气味。我是真的变了，我怀念寝室没有蚊子的日子。家里的电视坏了，...

气温一直在下降，好象有地方发洪水，有人死，有人失踪。可我们的生活并不因此而改变，吃吃喝喝。的确，如果我们生活在一个遥远的时代，出生和死亡都变得再正常不过。有人死去，也没有人哭泣。昨天看了《亚马逊食人族》，感觉很有力量的一部电影。看人们把大蟒和鳄鱼活活地剥皮，吃掉。在他们眼中，人类和自然界的其他生命体没有什么不同。都是食物。看的时候，我弄不清楚人的本性到底是善的还是恶的。或许这种说法就很可笑，在有限的生存条件下，善恶的分辨或许不如一顿饱餐来的实在。又或许人在什么时候，又以什么标准开始衡量善恶了呢？
我需要看快乐的电影。童话世界总是很美好的，就像我们人人都想看到的happy ending。
在学校的日子有点厌倦了。我一直感觉很冷，刚才洗头的时候低头看到自己的脚趾甲有点发青了。在夏天手脚冰凉可不是什么值得庆幸的事。天天吃面和馄饨也让我反胃了。这几天疯狂地坐在电脑前，脸上长痘。...

今天像包世宏憋了半天，楞是尿不出来。害生活在它之下的人们提心吊胆。这几日无聊地把自己弄得干干净净，懒惰得一句话也不想说。
很困吧，可是我昨晚睡了12个小时。想想都可怕，一个人要是睡成这样那和木头有什么分别。我突然不知道以后该怎么办，当我昏昏沉沉地躺在床上遥想我并不遥远的将来的时候，我就很容易睡着了。自己已经习惯逃避这些问题了，如果我明天就死去就好了，那么所有想法都不如我今天的一觉来的实在。
老爷说我是个很有味道的男人。现在男人这个词比男孩对我的褒奖还要大了。我愿意听好话，但从来不是自信的人，只能在朋友的面前装得牛逼烘烘的。我最近都朝着一个成熟的不屑的清高的方向在改变自己。但并不是那样的人，但又总比什么都不做要好。有时候觉得自己太幼稚了。这么自夸不知道会不会惹来别人的反感。所以我要有所姿态，要做得像一个真正的男人。
其实男人也不一定就要酷酷的，不一定就要不耐烦的...

放假的日子果真很无聊，用雨山的话说，过着猪一样的生活。我是一头勤勤恳恳的猪，陪别人逛街，守在电脑前下电影，无怨无悔。焱说我有黑眼圈了，大概我真的变憔悴了。这样一说自己都有点心疼自己了。
和高鹏讨论起了gay的问题，他说他现在只要对方一提出那个就立刻要分手。我说那你为什么要当gay，他反问那为什么就不能当gay？他进一步的提问让我用写日记为借口搪塞过去了。其实我真应该好好反省反省自己，我很坦然自己是gay，可是我却并不和我的朋友们说起。在博客中我也很心虚地从不说自己是gay和与之有关的一些事实。曾经总有人问，如果有来世到底还会不会选择做同。我却觉得这不是个可以选择的东西，若是选择我绝对不会这样。什么体验不同的人生啊，都是在放p。同其实真的很辛苦，你可以没必要让自己做得那么辛苦，可是那后果或许让你活得更加辛苦。我尽量掩饰的目的也就是希望能和别人一样，是一个正常健康成长的人。我从来喜欢...