Your非妖Xin非心

  六月九日，心平气和。高考结束了，同辈中唯一的女孩解放的日子。没有打电话回家问问情况，实际上很久没有打电话回家了，每次都想说应该打电话了，每次也都狼心狗肺地不了了之。最近烦心的事情很多，怕打了电话再惹出事端。其实知道他们不会问，可是也不想打。电话没费了，还剩下不到5毛钱，一个个实际而残酷的问题活生生摆在眼前，我该怎么办？

最近在培养一种健康的生活方式，早起跑步。六点钟，爱的罗曼史，不情不愿的。穿着非常不利于运动的衣裤，出一身汗。到早市上吃豆浆油条或者手擀面。还是困，还是得补睡到九点，但毕竟起来了，暗示自己没有浪费时间，没有虚度光阴。其间发生了嗓子疼，感冒，拉肚子等一系列症状。想想真可笑，跑步这一为强身健体而催生的事件于我竟然都是负面影响。病症随着天气的转晴也都好起来了，痛恨嘴里一股麻木的苦味，想吃味道浓烈的食物。好像得了嗜吃症一样，在我最没的吃的时候，看着东西就想吃，胃口大好。由此可见食欲真是人类第一大欲望，饱暖才思淫逸，饱还在暖前头，这话不错。
把没看完的书都还了，借了一堆新的。我才发现最近读的书都不好，把自己读糟了。自来不是个有品的人，也极厌倦那些没品装品的人。刚接到海子一电话，所以想写什么都忘记了。什么也不会，什么也不知道，没有路，不知道该怎么办，最近总想要是毕业前突发横财或横祸就好了，就不...

顶着个宿醉未醒的脑袋回家，收拾残局。我觉得自己越来越像Monica了，愿意当主人的角色。不想不确定的事，只有喝酒，就行了。头晕脑胀。天气很不合时宜地阴了，下了雨。打麻将，听style唱分手季节，到处都下雪，结成冰的世界。
小挠最近很奇怪，莫名其妙地盯着一个地方，哀号。这样的情景让我心里慎的慌。打了它一顿，恨恨地打。看它可怜巴巴地躺在那，心里又很愧疚。挺大一人你跟一猫生什么气啊，它叫它的你何必管那么多。抱起来，小小的一只，没有人喜欢没有人要，生来就是流浪的命。生命力也够顽强的了，那么打也打不死，疼也说不出来。你能活到什么时候？要是没有能力养你了你到哪淘气去？
还说这帮人怎么都这么有钱给我打长途。海子的情况也好不到哪去，可我真的没有能力帮上什么忙。二狗哥还在喝呢，一喝酒话就多，呵呵。不知道写什么了，最近的情况比较不乐观。我得想想。
母亲节，没给妈妈打电话，但是.....

5月4日的日记丢了，就像生命中的一天无缘无故就消失了。五一长假放完了，劳动人民的假日，但放假的都不是劳动人民，真正的劳动人民从来不放假。我是伪劳动人民，自己又给自己放了两天假，不想上课，不想规规矩矩地坐着。
最近好象突然喜欢上了做家务，扫地、拖地、擦桌椅、洗衣服被单。自己是不是变态了。突然很想有个自己的家，什么都是我的，没有人和我争和我抢。什么事都是自己做，什么都不要别人打扰。
老爷说欲望是支持人活下去的唯一动力。
我也不知道为什么要抱怨，我本来从来不想这样做。我不想做那种小情小调，无缘无故伤春悲秋唉声叹气的人。因为我曾经是这样的人，所以我唾弃这样的人。我努力地变得豁达开朗，不去看不去想，吃了睡睡了吃，没想到潜伏在身体里的魔鬼又复活了。可是我抱怨什么呢，我有什么过的不好呢？我没饭吃了宝慧二狗哥就能义不容辞地给我支援。我发誓这一年不买新衣服就能在海子那淘一堆漂亮...

小挠和我表完亲热，坐在地板上舔自己的毛。从抽屉里找了张爵士乐，阳光轻透进来，有细小的灰尘伴着歌声轻浮。这么写来好象我敲这篇日记的氛围特别浪漫，实不然。彻底到了山穷水尽的地步，口袋里只剩下三块钱，只够坐回公共汽车买套煎饼果子。只是感觉不到那种捉襟见肘的艰苦让我愤恨，我到底不是玛蒂尔德，缺少那种决心和勇气。
刚和F通了电话，他要回家了，五点多的车。电话里他反复强调着，我毕业了！听那豪迈的语气颇有些幸灾乐祸的意思。是啊，总算从这种让人越呆越傻的地方熬出去了，管他以后的路怎样。我真羡慕。他总那么乐观，至少在我面前，甚至打算好2010年结婚了。而我还在为午饭吃什么这样的问题困惑不已。说起F，前两天还到学校来看我一眼，算是告别吧。送了我一件衣服，不知为何，我也没问。后来想是上次替他考试的奖赏吧，心里难免有些恨恨的。未免把我看的太庸俗了，虽然每次帮忙都不情不愿，可都是友情赞助的，绝没想过捞什么...

海子一走，我的牙水到渠成地肿了。我这么说并不是想指明二者有何必然或隐秘的联系，只是在时间上这一巧合的发生，就像一种暗示。就像你看到两个分开的螺母与螺钉，不用别人吩咐，你也想把试验下它们是否是一起的。而我的螺母和螺钉严丝合缝，无懈可击。分别的时候没有悲伤，也许是他没有叫着通常的一帮人。看着他和前领导前同事侃侃而谈资格阅历决策方法发展提高，完全忽略了我们这帮学校里呆着的小b孩，我特茫然。他奶奶的这还是和我们一起疯一起闹喝多了就随手拽个人抱头痛苦的陶永海吗？可看看我自己，那天也摆出一副正了八经的样子，说体制说政策，和小楠小月三个就好象脱离了低级趣味的国家领导人。我们踏上的是一条不归路，离过去熟悉的音容笑貌眉眼呼吸渐行渐远了。
牙肿了，镜子里左半边脸鼓鼓的，像我含了一块糖或正在嚼半拉馒头。那样子既滑稽又怪诞。吃了药，所有能找到的。或许它们并没有效果，又或许它们左右冲撞彼此消解了。就像我们...

这几天总是失眠，躺在床上翻来覆去睡不着。mp3里的歌又换了一堆，换新的时候总是这也舍不得那也舍不得。突然想起一句很老的旋律，叨叨地在脑袋里转。不知道失眠会不会传染，反正寝室里一下睡不着的人仿佛多了起来。不知道他们是不是也和我一样，为不可知的将来担心。人就是奇怪的动物，老做出未雨绸缪的姿态，却不总是有用的。
其实严格来说我这也算不得失眠，晚上睡的晚第二天起的也晚。很多节十点的课都因为醒的太晚而耽误了。仔细想想我又好久没去上课了。刚开学的时候还信誓旦旦信心满满地说这学期一定要好好学习天天向上最起码不缺课不逃课，我真他妈一好孩子。可我永远是想象的特美好，别人在教室里扬着天真的小脸蛋聆听老师叨叨的时候我还捂着被子在寝室里睡得死去活来的。天天十二的小时的睡眠，都让我觉得死了也不过分。质量真的不好，总容易做莫名其妙的梦。荒唐得让我害怕。那天晚上我梦到蛇了，平时觉得还好，梦里一条条面目可憎，那...

愚人节向来是个讽刺的日子，今天早上醒来突然有那么种青黄不接的感觉。开了电话给somebody打电话，一如既往地不接。我便觉得真无所谓了。愚人节快乐。
不想写日记，想换点别的调整下心情，可这乱七八糟的。真希望谁给我打个电话把我叫出去，到化满了黑水的街上走走，也比这样一想就想到死的好。
我一点也没有世界末日的危机感，笑看自己脑袋长毛，发臭。
黄大炜发新歌了，我喜欢他的感觉了。找不到新的，随便换个背景音乐听。...

到了这个时候还下雪，今年的天气真的很反常。雪下的很漂亮，用小阳的话说像一朵朵蒲公英飘下来。这个纯粹的少女式比喻被我们众口嘘之。躺在床上翻来翻去睡不着，心情无比灰暗。
与其说被别人逼入困境，不如说自己把自己逼入困境。如果我抱怨自己生活太过平和会不会很伤父母大人的心。又很长时间没往家里打电话了，前几天地震的时候想打的，后来就忘了。看来我的心的确很黑。写完这篇日记一定给家里打个电话。我一直都是个语言上的巨人，行动上的矮子。可这样的绝境也自有它的好处，我可以摆脱对别人的依赖，让自己切实地去做点什么。
虽然希望渺茫，这也许将又成为一次语言上的实验品。
现在我都没有力气怨恨谁，心里的想法太多了。彼此缠绕成团，自己像个傻傻的猫咪。解不开才气恼。睡觉前总有一段时间在胡思乱想，我总是幻想着天上掉馅饼的好事，不劳而获。我觉得自己的思想开始变质了，也不知道从什么时候开始霉变已经战胜...

一直在看六人行，一直在想找点什么事干，我也不知道最近自己满脑子想的到底是什么．这样没有目标的生活真让人厌倦．昨天的一节选修课上，关于电影的，我突然觉得自己像一个没有思想的傻瓜．我觉得自己不如那些侃侃而谈的人，虽然那些识人牙慧的谈论显得那么炫目而可笑．然而比起我没有思想活动的大脑已经好过几千几万辈了．我最近常说的一句话是：我都２３了却还是一事无成，我所谓的成与不成到底意味着什么？
我突然从没有过地这么讨厌自己，厌弃自己的生命．没有人逼迫，我还是气喘吁吁．我没有可以交换的东西，我也受不了别人的询问．如果我可以松弛到毫不在意别人的目光，可我不行．众目睽睽的闪烁，我受不了．所以我要活得好，活得轻松，活得美满，活得用物质来添满别人的眼球．可是我要怎么做才能赢得这些呢？
突然想起妓女，mb等等，身体和尊严无关，原来生活得让人艳羡才是终极目的．我能怎么办．看了一本校园文学的书，很俗套...