Your非妖Xin非心

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十月中，这个牵强的南方也有了微凉的意思。盖着轻若无物的被子，很怀念在学校时把床堆得满满的厚棉被。最近很少看到151的人，仔细想想我的大学记忆里竟只这么几个熟面孔了。荒废得够了，我该爬起来。
要了一只猫，小得能握在手心里。想起我和王小挠相依为命在一间破屋子里的事，它像得了忧郁症，看到我就狂叫。极尽讨好之事，蹭我的腿，打着做作的呼声。我给它洗澡，它挠破了我一只手套，浸在水里那么小一只，眼睛里像填满了泪水。警惕地盯着我带回家的人们，在外人面前装斯文。可最后还是跑了，毕竟跟我不是一类。我爱抚它也痛扁它，太情绪化了。我不知道它跟着那个一肚子坏水的家伙过得好不好，或者根本就是它们计划好越狱后就分道扬镳了，我不知道。被我剔得啃哧瘪肚的毛，是不是长出来了。它会不会在垃圾桶里翻别人的剩饭，还是会有善良的小姑娘柔情地喂给它些面包。我都不知道，但我会忽然想起它那个样子。那是在哈尔滨的事。
小猫很能叫，让我一度想给它起名叫王小叫。叫起来就倾尽全力的，毕竟还如婴儿般大小，又不好使劲打，心里很生气。可是它的眼睛不好，大大黑黑的没有瞳孔，或者眼睛里全是瞳孔。反正我一看它的眼睛心里就一紧，它是个小瞎子，就很可怜。它又不知道怎么吃东西，用眼药水瓶强灌，听着它喝得咕嘟咕嘟的声音，也很想乐。它喜欢趴在我的脚面上，或者被握在手心里，就不叫了，很安静地睡觉。偶尔发出梦呓般的叫声，颇有些撒娇。醒了就咬我的手指头，磨牙的年纪，牙齿尖尖，又疼又痒。这也算是命途多舛的一只猫，太小了，我看到它就没信心能把它照顾好。果然，死在我身边了。它从楼上跳了下去，晚上回来才发现，声音很微弱了。拒绝吃奶，就那么颤颤地晃几下就趴着。一夜后，死了。死时一只眼睛半睁，嘴巴微张，看似有些痛苦的。我把给它做窝的盒子，当床垫的衣服，冲奶粉的瓶子和做奶瓶的眼药水瓶一并扔进垃圾箱。想想觉得很可惜，这么小一只猫，我还没来得及给它取名字，它还没断奶，没能吃上一口真正的猫粮，就这么死了。
看我，挺洒脱。命中来了又去的，什么能伴你终其一生？
我真的相当热爱我们的产品，它能让我像原来一样买一张便宜的电影票在满是情侣的小黑房间里呆一个半小时。虽然来回的交通费比电影票还要贵，但我还是很愿意跑去看看那些巨大的人影在银幕上晃来晃去。《画皮》很失望，还不如在电脑上利用网络令人感动的下载资源，其实也是一样的。也不魔幻，也不爱情，和画皮也没什么关系。于是今天在梦中我做了一个自己的画皮。明明是我自己编剧导演，我还是坐在下面哭得天花乱坠。没有大投资，于是我又加重了爱情。我让周迅收敛起她的校花气质，变成了个彻头彻尾的狐狸精，心肠坏得像白雪公主她后妈。我让赵薇跟其他琼瑶剧的女主角一样，善良又隐忍。那个男的我不喜欢，于是我的剧情就变成了一个女人对另一个女人肆无忌惮变本加厉的欺压。两个女人在男人面前都一样纯情得跟花骨朵似的，可一转脸，周迅那高高在上王母娘娘的气质就浮现了。我让赵薇忍气吞声地一直到最后，死也没跟老公解释清楚怎么回事。我喜欢误解，误解是爱情最大的敌人。我不喜欢真相大白，那太鼓舞人心，悲剧的力量才最伟大。赵薇被一剑穿心，临死还泪水连连地看着她老公屁都不放一个，继续保持她的三贞九烈。不辨是非的男人给了临死者一个恶狠狠的眼神，比刺在她身体里的刀还让她疼。狐狸精在背后冷笑，男人一转脸，就开始装无辜。电影散场，我哭的头疼欲裂。
于是我起来看了一个喜剧两个恐怖片，无味的剧情让我频繁使用delete键。我发现自己越来越没有耐心，越来越愚钝，也越来越没有心地生活着。我很容易就忘了忘了忘了，如果今天不写字，于是明天就忘了。我想还是写起来吧，至少它今天给我带来了比一个月工资还多的银子。
有些事我不知道怎么去评价，我似乎很早就晓得挣扎没有必要。但我还是装天真，跟着起哄。就像电影里，命里注定的屠夫，强大的控制力和不可逆转的结局。所有人都在看你玩，配合你演戏。猴子和看客，哪个是傻子？