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1月29日 星期四 天气雨
上海下雨了。我写这篇日记的时候劈头盖脸地写了三个字：哈尔滨，哈尔滨下雨了？NONONO，哈尔滨离我远着呢。我在这个遥远的城市度过了我的第一个不在家过的春节，春节里总是炮声隆隆，这个遥远的城市也不例外。外面下雨，我自己在家，肩头夹着个电话边聊边煮泡面。电话那头不是东北，不过那都是我东北的记忆。
有一天，我妈急急地打我手机。当时我正被一个客户搅和得不亦乐乎，手机震动吓了我一跳。我妈轻易都不打我手机，可那天还挺执著，我按下去了她又打了两次。我急急把内客户哄挂线了，往家里拨回去。我妈说你上班呢，我想着你是上班呢。我问怎么了？我妈说没什么，你那个手提电脑平时别放在腿上玩，我看电视上说把电脑放腿上不好......然后好像都有点尴尬。我说我知道。我妈说别的没什么事。那天好像是小年的前后，那天的前几天我大爷给我打电话把我爸妈都不知道的我的现状事无具细地问了一遍然后领导总结般地给提出三个希望：一，要有计划；二，要把手头的工作先干好；三，有合适的找一个。然后那天我妈给我打了三次电话想告诉我别把电脑放腿上玩，可我一点也没听话。我现在就躺在床上弓着腿，电脑在我眼前明晃晃地亮着。我觉得我妈一定有什么别的想说，可我们娘俩没有谈心地习惯，怕我们都不好意思。我妈是想接着贯彻我大爷的思想方针，问问我的个人问题。旁敲侧击地表示对我谈对象的支持甚至渴望，如果有了就别瞒着她，也隐约透露了她怕我有了媳妇忘了娘的担心。其实那天我挺感慨的，要么我也不会记得这么清楚把这事写下来。可这通电话让我挺凄凉，我们本来谁也不是不食人间焰火的神人，理想化的生活我过不起来。交代，多么可怕的一词儿。
我放了假，然后再上班。我一点也不想上班，我想像大四时候那样，天天九十点起床，占据我床底下那一桌子的空间，看电影，斗地主。生活多他妈艰难啊。我们都渴望的那简单无欲无求的生活，多他妈不切实际呀。我的情绪很不好，觉得生活被工作所替代了，我们挣扎呼喊个什么劲啊。我们多傻啊，闲的时候愁，忙的时候愁。我都有点变态了，我看贫民窟的百万富翁想哭，我看机器人瓦力也想哭，美国人太强大了一个个都是煽情的高手。我把西西里的美丽传说看了我也想哭。然后我发现我真变态了，我看美国偶像海选我哭了。
我不知道在躲避什么，不想接别人的电话，不想参加集体活动。我现在就想呆在家里，躺着。看电影看小说听歌玩游戏。我不想出门不想刮胡子。如果安伊藤润二的思路，我不是身子和床长在一起，就是除了脑袋和手其他的器官都退化干净了。可我现在还不得不在每天早上8点40的闹钟响了后不情不愿地穿衣服洗脸刷牙人模人样地上班去。为什么人越忙碌越有空想乱七八糟的，为什么人要有选择，一条路走到头不是挺好么。
我在听Jay Brannan的歌。我发誓这只是一个巧合，我纯粹是在一个无聊的下午时光或上午时光在verycd上闲晃偶然看到这张专辑的，介绍大概是说怎么怎么简单干净，然后我看了一眼封面一张挺好看的脸就下来了。然后封存在我硬盘中听了几次就忘了。然后那天我很坦然地下载了一个叫《性爱巴士》的电影，没错，内容也和名字这样露骨。要么我们可以叫它短巴士，就一下子隐藏了不少锋芒。然后我觉得里面那个男演员挺有意思（他当时自弹自唱了一段我没在意），然后我就在Mtime上搜了一下看了他另一部电影叫《紧抱眼前人》，然后我惊讶地发现自己在很久以前下过这样一个电影，一直放在硬盘里没有看。于是我把这个电影看完了，然后发现这个男人在里面唱了一首满好听的歌，但是那把单薄的嗓音和吉他和弦让我觉得似曾相识。于是我百度到这个叫Jay Brannan的演员兼歌手出过一张专辑，于是我发现我很久以前在某个无聊的上午时光或下午时光下载的那些歌曲就是他的。世界转了一个圈，又回到他原点。我相信那些恐怖的缘分和巧合，因为它们让枯燥了的生活有了跳跃式的美好。
我最近看了好多电影，我的目标是一天一部放假三部，以减少我硬盘越来越紧张的局促。可看完了又舍不得删掉，待到好久之后就不得不删了，《蓝色吉祥物》《焦糖》《爱情是狗娘》等一堆，我在时光网上看别人写的影评。我也想乱写几笔，可我没时间。我连日记都没有时间写，我要工作，要看电影，要和同事做饭刷碗一起逗趣，我要洗衣服，要上厕所，要把我乱放的垃圾摆成秩序，我要睡觉，要做梦，要在梦里做点有意义的事，或者在醒过来憋一肚子气，我要控制我自己。