Your非妖Xin非心

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刚在校内上溜达了一圈，一大圈，系统都提示我都已经访问超过一百个用户，让我输入验证码再接再厉。我寻思着这玩意高科技的，也忒人性化了点吧。由此想到可以搜一下里面有多少个和我重名的，由此可见我在办公室里的日子多么清闲与乏味。也难怪，我这名也忒大众化了点，我估计就是叫个王猪王狗王二麻子啥的也没有与现在这个重名的多。重名倒不可狠，这还可以充分证明那句“英雄所见略同”的名言。可狠的是我所遭遇的重名者都比我强，让我在此名此姓面前抬不起头来。小学内个，比我酷。你说从小学就开始酷长大还了得？中学那俩，都在点班。虽说我对外界评论不太感冒，不过没次跑到一考场考试还心有余悸的，怕这一不留神给这姓名抹灰。大学后交际的少，倒是再不认识了，跑来实习竟然发现大楼保安和我一名。叫就叫吧，偏偏长的又高又帅，标准的政府保全人员的样貌，你说让人火不火大。原来也在百度上搜过此名，一大串一大串的，排在前面的都是要人，属于各界金字塔顶尖上那些。尖上就这么些，可想而知底下垫背的有多少了。果不其然，校内往上此姓名者也是铺天盖地，大有争做校内一大姓名之势。加了一个群，总算找到有组织的感觉，就算我是最底下那层石头，还有无数的别的石头脚靠脚肩并肩地在我旁边砌着呢。这就是群众的汪洋大海呀，多么波澜壮阔，多么气势磅礴。
这就说明我并不是一个要追求标新立异特立独行的人，我喜欢把自己淹没在群众的大海洋里，不会游泳呛几口水也再所不惜。不只一次地说过喜欢和别人一样，做最普通的那种人，虽不显赫出类，却有最厚重的安全感。结果今天就碰着一小弟，特有品的那种孩子，和我谈电影。come on，我真的不是有品的人，听人说话都心虚。眼看着他要和我说起“无以复加的残酷的浪漫”的法国电影和那个我只闻其名未见其作的索非亚.科波拉，我赶紧把话题打住了。我是真没品，我从来都洋洋自得泱泱自大不以为耻反以为荣地宣布自己没品，然后半嫉妒半蔑视那些所谓有品的人。结果今天我碰到一个真正有品，真诚地有品，不做作地有品，自然而然地有品的人，我就真是自惭形秽啊。有点单薄孱弱的小品就不相信有厚重博大的大品。同志们啊，亲爱的兄弟姐妹们啊，这正是我的弱点，自以为是鼠目寸光。我很明显地觉得错怪了很多人，那些原本想矫正矫正我航向的劝说，都在我的一再固执偏激冥顽不灵油烟不进的不接受不承认不反思下变成无益的唾液被咽到肚子里。
突然觉得身边的朋友少了，我总是一个自私的人，在朋友面前摆出一副惟我独尊的架势，享受发号施令令行禁止止也止不住的快感。可是这真的不是谁的天下，如果我伤了你的心肝肺脾胃肠，请你宽恕我。如果你喜欢，我会和你看到的一样温和善良，拿出一副食草动物的心肠。或者盛一高脚杯的鲜血，沾满尖尖的白牙。我也可以继续走我的气质男路线，抛弃粗俗鄙劣，长出两袖清风一双隐形的翅膀。写清凉如水的文字，少用比喻排比形容词和无意识的韵脚。这是我讨厌的我，也是我向往的我。
这两天由于博换新居的缘故，重新看了很多以前写的东西。我原来以为再回头看自己从前写的东西会恶心会起鸡皮疙瘩会忍不住嘲笑，可我错了。原来自己曾经可以静下心来写点东西，深刻也好肤浅也好，总是贴切的感受。不像现在言不由衷词不达意，沦为功利主义摇尾乞怜的小奴隶。如果我学不来别人，至少别变得和另一些别人一样。这几日在无端的现实和无望的理想的双重挤压下，突然变得又难过又恐慌。我会变成一个什么样的人？或者我将永远是现在这样的一个人？哪个想法都让我提不起劲。我原来浅薄的思想一直围绕着别人给我预设好的轨道在行进，谁都能来横差一杠把他的想法强加于我。也不能说是强加，这样的说法也太冤枉别人了，只是自己需要别人的想法充实自己贫瘠的大脑皮层。所以任何的混乱和无迹可循都是自找的。既然不能活得简单，又不能活得有深度，那么我们的生活处于哪个程度哪个境界呢？我的字太简单，写不出来现在乱成一团还在打架的各个分支脉络。它们给我的启示是，傻x，还是想想今天晚上吃什么吧。
我今天想念小挠，皆因为看了有品小弟那篇关于二宝的文儿。其实它和那个我还来不及起名的气质男猫如果真是为爱走天涯我也不好说它什么。但如果它只是为了出去玩玩，到处溜达溜达看看花花世界，那我就......还是说不出什么。总之它跑到外面有一千一万个理由，而我把它关在家里却只有一个理由。就是我想让它呆在家里。这个理由未免太自私了，一只猫理解不了人类的私心和似乎身为人类私有财产的所属，毅然决然地离家出走，那你又能说它什么呢？好吧，不知道你的毛长长了没有，也不知道那个小伙子欺没欺负你，或者你已经沦为独行侠，靠刨垃圾堆吃死耗子为生的地步，我都希望你什么时候能良心发现回来看看我。
今天还想念很多人，不管我们今后会怎样，变得上天入地或者贫困潦倒没，我都希望你们什么时候能带着最纯粹的自己回来看看我。